Говорить ли правду своему супругу жене мужу? Честные отношения. Почему люди врут? Нужно ли всегда говорить правду

Стоит ли всегда говорить правду? Отношения между мужчиной и женщиной

Всем привет с вами канал Беседка Отношений

Знаете, все чаще девушки задают этот вопрос. И на некоторых примерах я разберу эту ситуацию, и мы поймем, нужно ли быть правдивой, где разница, где же грань между правдивостью и открытостью, всем ли нужна наша правда или не всем . Если я что-то скрываю – значит я врун, или наоборот – я хороший человек. Давайте в этом разбираться.

Пример. Девушка пишет в Instagram и рассказывает случай.

Вот я прихожу на свидания к мужчинам, вот и я вижу, что мужчина мне не нравится. Ну я прямым текстом и говорю: «Ты мне не нравишься, с тобой вот это и это не так…». И на меня мужчины обижаются. Почему они такие слабые? Я же им правду говорю. А что я должна изображать симпатию. Я вот хочу, что бы со мной были правдивы, и я несу правду. Это что разве плохо ? Вот мужчина меня на свидании спрашивает: «Сколько у тебя было парней?». Ну я же честная – я ему честно отвечаю. И после этого, почему-то мужчины пропадают, почему-то они по-другому на меня начинают смотреть. Или я ему честно сказала, что у меня было три мужчины, а он посчитал, что это – ветреная девушка. Потому что в его понимании, достойная девушка – это та, у которой был максимум один мужчина. И он наверное, поэтому исчез. И вот что же делать? Как же жить? У нас отношения с мужем. Я ему давно изменила. И вот недавно решила признаться. Потому что я поняла, что нужно быть честной, я же за честные отношения. И заметьте, это даже в случае, когда мужчина и не спрашивал «Изменяла ты мне или нет?».

То есть она нес того, ни с сего решила быть честной. Хотя даже мог мужчина не спрашивать никакую правду, ни задавать вообще вопросов на эту тему. Она решила поделиться…

Более того, я понимаю, вы скажите «Ну что ты все время про женщин? И мужчины такие есть». Конечно, есть! Еще те идиоты, которые так делают.

Давайте разберемся, какая разница между открытостью и правдой.

Вот в моем понимании, открытость – это больше про некие чувства, это про то, что я не могу терпеть. Например, это то, что я терплю, терплю, потому, что я не открыт в этом плане с человеком. Например: тебе неприятно, когда муж кричит на тебя. И ту терпишь, молчишь, молчишь… потом взрываешься. И вот открытость – это, в моем понимании, про то, что «Дорогой, мне не очень приятно, когда мы кричим друг на друга. Давай мы, как-то наладим наши взаимоотношения. Давай найдем причину наших сор и конфликтов. И сделаем так, что бы у нас были счастье и сладость в наших отношениях…» . Вот это про открытость.

А что такое правда.? Приведу некоторые факты из нашей жизни. Ключевая суть в том, что, я считаю, что не нужно говорить правду, которая может навредить.

Например: правда – когда родители признаются в том, что «мы тебя не хотели… мы тебя завели, ты у нас родилась (или родился), потому что секс был в пьяном состоянии мамы и папы…». Ты точно хочешь знать эту правду? Точно хочешь знать правду, сколько у мужчины было девушек до тебя? Или когда вы у мужчины спрашиваете «А скажи правду, ты скучал по мне? Ты думал только обо мне?». Ты точно хочешь знать правду, что он, может быть, думал не только о тебе. Ты считаешь, что это правильно, вот так говорить? Признаваться мужчине в этой правде, что он думал не только про тебя, что во время любви он думает не только про тебя.

Поэтому и такая же правда в отношении мужчин. Правда, которая может убить. Правда которая может ранить. Правда которая может испортить самооценку…

Просто задавай себе вопрос: «А зачем я хочу говорить себе эту правду? Чтобы что. Чтобы что произошло. ». И может быть весомый и сильный аргумент, что я хочу открытости, я хочу, чтобы наши отношения были правдивые.

Но для того чтобы отношения были правдивые, открытые и близкие, для этого не обязательно говорить всю правду, или любую правду, которую вздумается, особенно которую у тебя не спрашивают… И даже если у тебя ее спрашивают, нужно быть осторожным в выражении правды. Но при этом, да, не должно быть другой крайности, не нужно превращаться в вруна, не нужно превращаться в человека, который постоянно врет.

Или если была в прошлом измена, и человек постоянно изменяет и нужно говорить неправду. Это также не призыв к тому, что если тебе с мужчиной плохо, а он тебя спрашивает: «А тебе хорошо со мной?»… И я тебя как будто бы призываю, не говорить, что тебе с ним хорошо. Нет, если тете с мужчиной плохо, вообще тут не вопрос говорить ему правду или нет? Тут вопрос быть вам вместе или нет? Быть с ним или нет?

И если ты хочешь признаться мужчине в правде, что, например, он в любви (простите, что много примеров про любовь)… Если ты хочешь признаться в том, что он в любви не удовлетворяет, и сказать ему ПРАВДУ… Вопрос зачем?

Точно ли эта правда сделает, его лучшим любовником, или он будет в чем-то улучшаться… или эта правда только навредит и наоборот его убьет. Или может быть то, что тебе хочется сказать правду – это знак о том, что нужно расстаться, или выбрать другого мужчину, или строить другие отношения.

Поэтому, еще раз, подводя итог, я считая, что правда должна быть осторожной, не вся правда уместна, и если я не говорю какой-то правды – это не значит, что я врун, это не значит, что я плохой человек. Если ты даже какую-то правду не говоришь, задавай себе вопрос «с какими намерениями ты это делаешь?». Чтобы обманывать человека, что бы врать, или это делается с намерениями наоборот счастья (взаимного счастья).

Или, тоже пример. Вот представь, ты с мужчиной не виделась пол года, и ты ему задаешь вопрос «А ты мне изменял или нет? А у тебя был секс с другой женщиной?». Перед тем как задавать этот вопрос, проси сама себя «А я зачем это спрашиваю? А я готова к правде? А я что этим вопросом хочу? Чтобы что произошло? Я хочу услышать правду, или я просто хочу услышать, то, что я хочу услышать? А если я услышу не то, что я хочу услышать? Что тогда?».

Читать еще:  Три необычных события говорят о том, что библейские пророчества о пришествии Машиаха (Антихриста) и конце света сбываются. Библейские предсказания о конце света, признаки конца света, видео

Поэтому, пожалуйста, будьте осторожны в выражении правды, потому что это может ранить и убить. Будьте осторожны в запросе на правду, когда вы спрашиваете мужчину о каком-то честном мнении. А поговорить с ним, выяснить отношения, узнать правду о себе, о ваших отношениях. Будьте с этим тоже осторожны. Потому что не всегда вы будете слышать правду.

Но я считаю, что ее нужно периодически слышать, но к ней нужно быть готовой. Если вы хотите слышать правду и думаете, что всегда будет сладко, это правда сладкая, это – иллюзия.

Это призыв не для того, чтобы врать, обманывать, хитрить, вилять в какой-то своей выгоде, чтобы пользоваться человеком, или пользоваться какими-то ресурсами. Это вопрос о том, чтобы вокруг тебя, вокруг вас все расцветало, вы становились счастливее, и отношения и люди с которыми вы в отношениях тоже становились счастливее.

Оцените статью и подпишитесь на канал — Подписаться

Муж и жена: все ли можно рассказывать друг другу?

До какой степени может доходить откровенность с близкими?

Психологи предлагают ответить на вопрос: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сего момента, заснята на видеопленку. Вы согласны показать ее любимому человеку?».

Ответ зависит от того, что мы понимаем под откровенностью. Бесстыдно лгать, конечно, не надо, особенно если эти факты все равно рано или поздно могут выплыть наружу. Каждый из нас вправе иметь личное пространство, закрытое даже для самых близких людей. Зачем раздеваться догола, если вас об этом не просят, и выворачивать себя наизнанку? Каждый вправе иметь тайники души, предназначенные только для личного пользования. Их можно открыть перед врачом или священником.

Есть люди, которых прямо-таки подмывает рассказывать любимому человеку все без утайки. Вспомним знаменитый американский телесериал «Секс в большом городе». Его героиня Керри доказывала своим подругам, что между близкими людьми не должно быть тайн. Но через какое-то время случилась ситуация, которая показала, что подобные декларации до добра не доводят. Керри откровенно рассказала своему любимому, Эйдану, что встретила бывшего и у них был интим, это произошло случайно, ненамеренно. Она сказала, что сожалеет о случившемся и просит прощения. Но Эйдан не смог ее простить. Уходя, он сказал: «Лучше бы я этого не знал…». Получилось, что из-за ошибочно декларируемой откровенности Керри разрушила отношения с возлюбленным.

Тем не менее, некоторые психологи считают, что все-таки нужно говорить правду. Они убеждены, что обман все равно раскроется, поэтому советуют все рассказать партнеру и оставить за ним право самому решать, как поступить. Для этого они советуют выбрать подходящее время и непременно заверить близкого человека, что вы его любите. Тогда ему будет легче принять ваше признание.

Но психолог Борис Новодержкин с этим не согласен. Прежде чем выворачивать душу наизнанку, он предлагает подумать, что принесет эта информация партнеру. Не стоит грузить близкого человека проблемами, которые он явно не сможет разрешить. Это лишь заставит его чувствовать себя беспомощным.

Почти у каждого из нас есть скелеты, хранящиеся в шкафу или в дальнем углу пыльной антресоли — стоит ли их непременно оттуда выгребать? У многих в жизни случались промахи, ошибки молодости и пр. Но зачем ворошить то, что давно прошло?

Правда, есть такие детали биографии, которые необходимо открыть. Например, женщина не может иметь детей, или она когда-то подверглась сексуальному насилию и у нее осталась глубокая душевная травма, или кто-то из родственников имел судимость и пр. Об этом нужно рассказать заранее. Есть люди, которые, узнав долго скрываемую негативную информацию, не смогут с ней примириться и принять ее, в результате потребуют развода. Поэтому такие факты скрывать нельзя.

А как поступить, если у мужа или жены возникли нешуточные проблемы со здоровьем? Например, жене необходимо сделать операцию по женской части — делиться ли этим с супругом или лучше сочинить иной диагноз? (Кстати, многие доктора не рекомендуют говорить супругу правду).

Понятно, что если речь идет об очень серьезных проблемах со здоровьем, то здесь шутки в сторону, надо сообща думать, как решить проблему, и бросить все силы на то, чтобы поправиться.

Есть еще один щекотливый момент. Позволительно ли докладывать партнеру о своем имуществе (недвижимости, вкладах, сбережениях и пр.)? На первый взгляд, вопрос кажется диким. Но люди, которым пришлось пережить развод, знают, что иногда бывшие супруги готовы оставить друг друга без копейки. Поэтому, если у вас есть значительное имущество, прежде, чем рассказывать о нем партнеру, стоит проконсультироваться с юристом. Лучшей подстраховкой для этого служит брачный договор. Кстати, его можно заключать в любой день существования брака.

Итак, как вы ответите на вопрос: рассказывать любимому человеку всю подноготную или нет? Для этого спросите себя, важно ли вам гордиться своей прозрачностью и честностью или ваша цель — сохранение семьи. Если для вас важнее второе, не грузите любимого человека лишней информацией. Психологи советуют прежде всего хорошенько уяснить себе, для чего вы хотите излить душу. Прежде, чем открыть близкому человеку какие-либо сведения, подумайте, зачем вы ему их сообщаете и как это на него повлияет.

Любящие, искренние, теплые отношения и желание вывернуть душу наизнанку — это разные вещи. Прежде чем что-либо сказать, примите взвешенное решение, и пусть вашими подсказчиками будут любовь, тактичность, деликатность и умение беречь личные границы — свои и партнера.

Нужна ли правда в отношениях? Нужно ли все рассказывать мужу?

Давай всегда говорить друг другу только правду!

— Конечно! Как же иначе – в наших отношениях будет только правда.

— Ну да, ведь ты моя вторая половинка и должен знать обо мне все-все.

— Согласен. Никакой лжи и тайн!

Не правда ли, до боли знакомый диалог? Наверняка и у вас в жизни случались подобные разговоры. Когда действительно думаешь, что ложь разрушает отношения, а вот правда – это основная их составляющая, без которой никуда. И как больно становится оттого, что именно эта самая правда и послужила разрывом когда-то крепких уз. К слову, многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что женщины и мужчины не умеют разговаривать друг с другом. На эту тему рекомендую статью «Психология общения, или «Разговоры говорите, а не щи варите»» на нашем сайте.

Понятное дело, что врать, лукавить, играть с партнером никто не призывает. Суть в том, что и правда может оказаться разрушительной силой, если не правильно ее использовать. Все должно быть в меру. Это касается чувств, любви, эмоций… Слишком много, и человек рискует утонуть в них, захлебнуться с головой. То же самое относится и к правде. Когда она переливается через край, ее становится слишком много. Слишком обнажается человек перед другим, становится настолько открытым, что исчезает та интрига, та изюминка, которую хочется разгадывать всю жизнь. Еще рекомендую вам изучить статью «Права ли моя мама, когда говорила, что мужчинам не нужно говорить всю «правду матку»? Ответ на письмо читательницы» на сайте «Солнечные руки».

Мы не ангелы, и в прошлом наверняка совершали такие поступки, о которых хотелось бы забыть. Нам самим трудно их принять, но, тем не менее, мы выливаем этот чан с грязной водой в виде информации на голову оппонента. Вот, мол, теперь я перед тобой чист! Но на деле оказываешься еще грязнее в глазах своей второй половины.

Читать еще:  Новые правила аттестации педагогических работников в. Перечень обязательных документов

«Так что, теперь врать? Недоговаривать своему человеку? Он ведь мой самый близкий и родной, значит, должен знать обо мне все!» – так наверняка скажут многие.

Нет, не врать. Но! Даже правда должна быть дозированной, необходимо знать, где, когда и какую именно правду можно рассказывать, чтобы именно из-за нее не оказаться потом у разбитого корыта. Не понятно? Попробую объяснить на примерах. Часто бывает, что мы думаем, если скажем всю правду, нас будут больше любить. Мол, вот какие мы честные, как мы умеем доверять! Так обычно поступают неуверенные в себе люди, которые считают, что их и любить-то не за что. Если вы тоже к ним относитесь, рекомендую вам приобрести книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца». Подробности здесь.

Когда-то мой молодой человек, у которого работа связана с командировками, уехал на целый месяц. Мы регулярно созванивались. Бывало, правда, что и не каждый день. Считая уже дни до его приезда, я спросила во время очередного телефонного разговора, соскучился ли он? Ответ меня не то что не обрадовал, а ввел в стопор: «Знаешь, столько дел, что даже скучать некогда. Ну, это если правду сказать». Забегая вперед, скажу, что когда он через неделю вернулся, действительно было видно – соскучился. Видимо, тогда или настроение было плохое, или голова забита важным проектом. Но! Настроение у меня испортилось на всю эту чертову неделю.

«Правда! А зачем мне она? Неужели нельзя было сказать, что да, соскучился, он ведь знал, что я не приду в восторг от услышанного. Ах, ну да, мы же договорились не врать друг другу», — распирали меня мысли. А заодно и злоба на моего молодого человека. Если вы переживаете сейчас со своим любимым не лучшее время, часто ругаетесь, и вы знаете, что причиной этого – ваше собственное поведение, прочитайте статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Мы знаем, что нравится, а что нет нашим половинкам. Знаем, и порой ведем себя как инквизиторы, мучая их этой пресловутой правдой. Чтобы не расстроить человека, не вызвать ссору или конфликт, надо фильтровать информацию. Ну, представьте: вы знаете какую-то слабость вашего любимого. Он нервничает по поводу предстоящего важного дела и произносит вслух, что у него ничего не получится, что он слишком слаб для этого дела. На что вы соглашаетесь, говоря, да, дорогой, в этом деле ты не на высоте. Правда! А скажите вы, что он лучший, что только он достоин награды – это будет ложь. Зато именно она принесет положительный эффект. И человека не обидите, придав ему силы и уверенность, и отношения не будут испорчены. К слову, почитайте также статью «Что самое важное для мужчины в жизни?» на сайте «Солнечные руки». Она поможет вам лучше понимать своего избранника.

А бывает и наоборот: человек сразу не обрушивает правду, а терпит, копит внутри себя информацию, зная, что может обидеть любимую (любимого). Вот только здесь надо понимать, какую правду действительно стоит скрывать, а какую можно, вернее, нужно преподать так осторожно, аккуратно, что и человек не обидеться, и сам перестанешь мучиться от того, что тебя на самом деле раздражает. Пример: моя знакомая Лариса может себе позволить не работать и вести домашнее хозяйство. Особенно ей нравится баловать мужа различными кулинарными изысками. Но откуда ей знать, что благоверный терпеть не может консервированный сладкий горошек, который она так любит добавлять во всевозможные блюда?! Он же ей об этом не говорил. А не говорил, потому что видел, с каким воодушевлением и рвением Лариса старается ему угодить. Ну, как тут ответишь отрицательно на вопрос: «Тебе понравилось? Вкусно?», когда на тебя смотрят преданные и любящие глаза жены. Вот и терпел Эдик, терпел, пока в процессе какой-то незначительной ссоры не ляпнул, что и горошек его этот достал, ненавидит он его! Конечно, горошек не причем, он просто стал поводом, чтобы выпустить пар на жену. Лариса же сделала свои выводы: раз он столько времени врал насчет такой, казалось бы, ерунды, значит, и в другом ее обманывает. И вообще, получается, вся их жизнь сплошной фарс и ложь! Супруги помирились, но червь недоверия внутри у Ларисы все же остался, а с ним ой как не легко жить. А всего-то…какой-то горошек! Не по теме, но обращу ваше внимание. У нас на сайте «Солнечные руки» появился раздел «Вкусные рецепты», где вы можете найти варианты блюд на самые разные случаи жизни – на праздник, каждый день – и не только с горошком! (шутка). Например, рецепты салатов смотрите здесь.

Очень часто, думая, что мы огораживаем любимых от ненужной информации, делаем только хуже. Ведь можно осторожно сказать, мол, это платье очень красивое, но вот «этот» цвет идет тебе гораздо больше. Вместо: я ненавижу красный цвет, сними его, он тебя старит. Или же: очень вкусно, только можно в следующий раз вместо «этой» специи добавить другую? У меня с детства на нее аллергия. А не терпеть, пока не наступит критическая точка и человек взорвется, как снаряд, разнося информацией все вокруг. Знать, что и когда сказать, конечно, дело времени. Когда ты уже выучил человека и знаешь, что ему приятно, а что нет, что расстроит, а что он воспримет адекватно. В соответствии с этим и преподносить правду.

Иногда думаешь, что лучше предупредить оппонента о каких-то чертах своего характера. Так сказать, выложить всю правду о себе в начале знакомства, чтобы потом он в вас глубоко не разочаровался. Мол, вы же предупреждали! Только вот не всегда это удачно получается…

Моя приятельница Лена действительно обладает непростым характером с часто меняющимся настроением. Но зная массу ее положительных черт, как-то не акцентируешь внимание на «взбрыки». Смотришь в глубину, а не на поверхность. Однако, после очередного расставания с мужчиной, она решила заранее предупреждать очередного ухажера о своих недостатках. Причем жестко и безапелляционно. Познакомилась с хорошим, спокойным парнем Матвеем. Ему понравилась в Лене ее веселость, легкость, общительность и доброта. Он заметил, что наряду с этими хорошими качествами в ней есть и некая неуравновешенность: девушка то одна, то другая. Но именно для Матвея такой темперамент и подходил, сам-то он стабильный и постоянный – хотелось в жизни какого-то контраста. Но Лена упорно убеждала его, что она не сахар, что Матвей с ней намучается. Сама же посадила семя подозрительности и неуверенности в почву их отношений. Парень нет-нет, да стал задумываться: а может, не зря она все это про себя говорит? Может, действительно надо делать ноги, пока не поздно? И сделал. На тему разных темпераментов рекомендую ЭТУ СТАТЬЮ на сайте «Солнечные руки».

Не всегда мы относимся к себе объективно. Кто-то может всю жизнь думать, что у него, к примеру, самый ужасный нос на свете, а для кого-то этот нос станет самым лучшим. Бывает, что напоказ выставляем одни черты характера, думая, что именно они привлекут внимание, а на деле они только отталкивают. Быть может, лучше быть самим собой, не пытаясь кому-то что-то доказать? Люди сами сделают выводы, какой ты. Не стоит навязывать мнение о самом себе, тем самым роя себе могилу. Для кого-то вы белый, для кого-то черный, всем не угодишь, да и не надо. Разглядеть в вас самое лучшее сможет тот человек, который полюбит. И не надо настраивать его в обратном, разрушая собственное счастье.

Читать еще:  Игра ферма винни пуха отзывы. Подать онлайн заявку на кредит наличными населенные пункты, входящие в состав сельского поселения ка

Есть правда, которая, как тяжелая ноша, отравляет жизнь самого же человека. Это правда о каких-либо неблаговидных поступках, которые происходили, как правило, по молодости, по глупости. Далеко не каждый взрослый человек сможет принять эту правду. Да, тот, кто любит, примет вас любым, и запачканным тоже. И, возможно, какие-то факты вашей биографии надо освещать тому, с кем вы живете и кому доверяете. Но есть моменты, когда человек ведет себя как эгоист, сваливая камень со своей души на другую. Так произошло с Кириллом, мужем моей знакомой. На одном корпоративе, где все изрядно выпили, он поддался соблазну и…изменил своей жене. Изменил первый раз в жизни, о чем безумно сожалел. Ходил мрачнее тучи, понимая, что предал любящую его женщину. Мучился, ругал, корил себя за слабость. И, не выдержав угрызений совести, взял и во всем признался Карине. Легче ему стало? Да. Мужчина избавился от камня на душе, передав его жене, как эстафетную палочку. Это эгоистическая правда. Ту девушку на вечеринке он видел первый и последний раз, она из другого города и ни о каком продолжении романа либо мести с ее стороны не могло быть и речи. Но Кирилл предпочел все рассказать, потому что одному нести эту ношу ему было не под силу. Легче же разделить ее на двоих и перебросить часть проблем на женские плечи. Теперь Карина мучилась, как совсем недавно Кирилл, как такое могло произойти, почему? К сожалению, такие глупые измены случаются довольно часто. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, справиться с переживаниями вам, возможно, помогут советы из статьи «Как пережить измену? Простить или отпустить?» на сайте «Солнечные руки».

В такой ситуации человек, который допустил ошибку, должен, по идее, сделать все, чтобы ее исправить. Сказать же правду – самый легкий, но не эффективный способ решить проблему. Она осталась. Перебрасывая свои ошибки на другого, мы не только делаем больно любимому человеку, но и усугубляем ситуацию, вместо того, что направить все силы на то, чтобы спасти отношения и уберечь их от боли, разочарований и недоверия.

Правда о наших бывших отношениях… Самая ненужная из всех правд. И не потому, что в шкафу уйма, так сказать, скелетов, а потому что…зачем? Зачем в подробностях рассказывать о прошлом, когда у вас есть настоящее? Зачем смаковать детали о бывших парнях, девушках, даже если вас об этом и просят? К слову, многие считают, что рассказать о бывшей любви – это вполне нормально. Рекомендую вам прочитать на эту тему статью «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки».

Да, были отношения. Почему расстались? Не совпадали взгляды на жизнь или не сошлись характерами – этого достаточно. Но очень часто многие совершают большую ошибку, рассказывая всю подноготную о том, что было: что говорил, как любил одеваться, нюансы романтических встреч и так далее.

Нормальный мужчина, который по природе является хищником и завоевателем, подумает, что его женщина слишком легкая добыча, раз у нее было столько романов. (На тему, как строить отношения и успешно выйти замуж у Рашида Кирранова есть отличная книга «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?» Книга 3) Женщин же, зная о «бывшей» практически все, начинает грызть внутри червь под названием мнительность. Они начинают сравнивать себя и ее. И ладно, если сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Самоедство еще никому не приносило пользу.

Есть у меня подруга, которая выспрашивает у своих мужчин как можно больше о его пассиях. Мало того, она даже хранит в своем телефоне фото бывшей жены своего нынешнего ухажера. «Кать, ты что, мазохистка?» — спрашиваю ее. На что она ответила, что должна знать, как выглядит соперница, пусть и бывшая… Очень странное желание, на мой взгляд. Таким образом вы сами пускаете в вашу жизнь призраков прошлого. Вереница бывших, будто бы сверху наблюдает за вами и отравляет настоящие отношения. Лично мне даже не интересно, как звали бывшую подругу или жену моего мужчины. И, поверьте, меньше знаешь – лучше спишь. Это работает! Не храню и фотографии бывших парней. Удаляю их из телефона, альбома и сердца. А зачем они мне? Есть воспоминания, есть опыт, выводы, а фото… Ну, какому адекватному человеку, находящемуся рядом с вами, будет приятно осознавать, что вы порой рассматриваете фото бывших.

Прошлое было у каждого, но оглядываться назад и жить его воспоминаниями – это мешает двигаться вперед. Вы топчитесь на месте. Из прошлого надо брать уроки, прощаться с ним, и с новыми знаниями открывать дверь в следующий рубеж своей жизни. Не бойтесь ничего, все получится, если в это верить. Если вам пока не хватает оптимизма, почитайте статью-отзыв на сайте «Солнечные руки» «Перемены в моей жизни».

Вот она – правда. Такая порой нужная, необходимая. Но такая порой разрушительная и мешающая построить гармоничные отношения. Научиться разделять ее, знать, когда и что говорить, а что должно быть сохранено в тайне во благо же второго человека, и есть жизненная мудрость. Не сказать – это не значит обмануть. Это значит уберечь человека от ненужной информации, которая ничего, кроме боли, не принесет. Главное понимать осознанно, что лучше не говорить и в какой дозировке преподносить правду. Скрывая и недоговаривая, мы также разрушаем союз. Поэтому правда, конечно, нужна, но в меру и в нужных пропорциях.

Источники:

http://zen.yandex.ru/media/id/5c4f393afff27d00ae1a7202/5c685010e4bead00af90600a
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=15314
http://www.sun-hands.ru/1nuzhna_li_pravda_v_otnosheniyah.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector